Invisibilidad.

¿Soy invisible? No. Está claro que pueden verme, estoy aquí, me ven, pero no pueden sentirme. ¿Por qué? Es como si estuviera encerrada, en una burbuja. La verdad es que me siento prisionera. Pero, ¿de qué? Prisionera de mis propios sentimientos. De uno en concreto:
El miedo.
El miedo a expresar lo que siento y que te rias y quede en ridículo. Miedo de confesarte mis miedos y que pienses que son tontos y que no debería tenerlos. Pues los tengo. No es que no quiera superarlos y seguir adelante, lo que ocurre es que no puedo. No puedo y punto.
Me gustaría poder decirte lo que siento y que sepas, que, aunque parezca una chica sencilla soy muy complica y estoy llena de sentimientos y secretos inconfesables, por lo menos a mí me lo parecen. Me gustaría poder ser tan emotiva como tú y expresar alegría, tristeza, frustración, desolación, angustia, odio, amor... Querría ser capaz de ser también una loca que se enamora de cualquer chico con el que se cruza y se imagina una historia de amor. Creer en ese "clic" que dices que suena cuando encuentras al chico adecuado... Bueno... y al siguiente y al siguiente... Me gustaría poder sentir mariposas en el estomago como si estuviera en una montaña rusa, esa sensación de tirarte a la piscina y no saber si está llena o vacía, no ser tan cuidadosa y cometer errores. Ya sé que los cometo y a menudo, pero me refiero a otro tipo de errores, al tipo de fallos que cometes cuando te enamoras de la persona equivocada y te hace daño y sientes esa tristeza, y lloras por ello. Parece que soy un poco masoquista, pero es necesario pasar por eso alguna vez en la vida para luego poder sentirte orgullosa por haber conseguido salir adelante y volverte a enamorar y puede que acertar alguna vez con el adecuado. Sobre todo, me gustaria poder creer en el amor pero tengo demasiadas razones para no hacerlo y he visto demasiadas películas.
Espero que algún día sea capaz de romper esa burbuja y salir al exterior. Pero temo no poder romperla, y que se vaya haciendo cada vez más fuerte, hasta que llegue un momento en el que no pueda haber marcha atrás y esa burbuja al prinicpio inofensiva se convierta en una celda de barrotes irrompibles de la que no pueda escapar nunca.
Por suerte hay una cosa en la que sí que creo y que no dejaré de creer nunca: La esperanza. Porque después de un mal día siempre sale el sol.